HUMOR

Veja aqui várias piadas sobre carros.

Na mira da Mercedes
Um playboy viajava sozinho por Minas Gerais à bordo de um Mercedes e, depois de parar em um posto, decide dar carona a um caipira.
O matuto fica impressionado com o carro e começa a perguntar para que serve cada uma das coisas do carro. O rapaz responde:
- Isso é para levantar o vidro.
- Aquilo é para ligar o ar-condicionado.
E assim foi indo até que não tinha mais o que perguntar. O garotão já estava irritado e arrependido de ter dado a carona e, quando o caipira faz outra pergunta, resolve tirar um barato:
- E aquilo pra que serve? E aponta para o símbolo da Mercedes, bem no meio do capô.
- Aquilo é uma mira para quando quero atropelar alguém. Ah, olha lá, vamos pegar aquela velhinha?
O caipira fica assustado. Quando o carro se aproxima da velhinha, o playboy desvia a poucos metros, mas logo ouve um barulhão. Quando olha no retrovisor, vê a velhinha jogada no chão.
O caipira diz, com ar de reprovação:
- Ô moço, essa a mira tá boa não. Se eu não abro a porta, ocê tinha perdido a véia.

O taxista do cassino
Depois de uma noite ruim no cassino, o homem sai e vai até um taxi e pergunta:
- Amigo, você poderia me levar até o aeroporto por 10 reais? É que eu não tenho mais dinheiro comigo, mas na semana que vem eu estou de volta e pagarei o restante.
O taxista recusa no ato e o homem acaba se vendo obrigado a andar dez quilômetros até o aeroporto.
Na semana seguinte ele volta ao cassino e ganha 100 mil reais. Na hora de ir embora, ele se lembra do taxista da última semana. Com um sorriso nos lábios, ele entra no primeiro taxi e pergunta:
- Te dou 300 reais para você passar a noite comigo no motel e de manha me levar até o aeroporto.
O taxista, espantado, recusa na hora e o expulsa do carro. O homem vai fazendo essa pergunta para todos os taxistas da fila, sempre sendo exotado, até chegar no último.
- Te dou 300 reais se você me levar até o aeroporto. Só quero que você acene para seus amigos taxistas quando estivermos saindo daqui.
- Claro! Porque não!?!
E lá foi ele, acenando e sorrindo para todos os seus amigos taxistas à caminho do aeroporto.

• Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um táxi em sociedade. Depois de rodarem dia e noite pela cidade, durante um ano, sem pegar um único passageiro, decidiram desfazer o negócio, inconformados com o prejuízo. Fazem as contas e rateadas as perdas, foi só o Joaquim descer do táxi que já no primeiro quarteirão o motorista Manuel conseguiu o seu primeiro passageiro …

• Três amigos acabam de chegar ao Céu. Lá, são abordados por São Pedro:
- Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o Céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana. Ivanildo fica só com um Gol porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos: -Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um gol e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes!
- É que acabei de ver minha mulher passeando num skate…

• O sujeito chega no bar e encontra o amigo de idade um pouco avançada, assim como sua barriga, encostado ao balcão tomando umas cervejinhas.
- E aí Maverick, tudo bem?
O outro, sem entender, retruca:
- Posso saber porquê “Maverick”?
O outro responde, com um sorrigo o amigo responde: grande, fora de moda e bebe demais…

• O carioca passa num carrão perto de um mineirinho em cima de uma carroca:
- Que coisa, né, mano! Você ai com esse cavalinho e eu nesse carro com 500 cavalos!
Depois arranca queimando pneu, só que mais à frente cai num rio e se arrebenta todo.
O mineirinho chega até a beira do rio e manda:
- E ai cumpade! Tá dando água pra tropa?

• Um português e sua esposa vinham numa estrada, dirigindo o seu carro quando, de repente, aparece um guarda de transito e os manda parar.
Manuel então comenta com a esposa:
- Maria, estou perdido! Estou sem os ducumentos do carro!
Ela responde:
- O que se há de fazer, Manuel? Vamos parar!
O português parou, o guarda se aproximou e disse:
- Boa noite, estamos parando os carros só para avisar que logo adiante a pista estará em obras, com apenas uma faixa. Então tenham muita atenção!
Manuel, aliviado, diz:
- Graças a Deus que o senhor não me pediu os documentos, pois estava sem nenhum!
E a Maria:
- Não ligue para o que ele diz não seu guarda, que ele está é bêbado!

• Vinham num carro, um médico, um motorista e três doidos, quando de repende, soltou-se uma roda do carro. Desceram do carro, o motorista e o médico após horas comentaram:
- Como vamos colocar a roda se perdemos os parafusos?
Então um doido disse:
- Posso dar minha opnião? Você tira um parafuso de cada roda e coloca na roda que está faltando, daí você fica com 3 parafusos em cada roda.
O médico, surpreso, falou:
- Mas você não é doido, como teve esta idéia?
E o doido respondeu:
- Doutor, eu posso ser doido, mas não sou burro!

• O sujeito estava parado no acostamento, olhando para o motor de seu velho Fiat 147 que fundiu, quando para ao lado uma BMW Z8 e o dono oferece ajuda:
- Olha, amarra uma corda que eu te puxo até algum mecânico na próxima cidade. Se você achar que eu estou correndo muito, você dá farol alto que eu reduzo a velocidade.
Lá foram os dois, quando passa uma Ferrari e chama a Z8 para um racha. O dono da BMW se invoca, esquece do 147 que estava rebocando e acelera para valer.
- Quando passam por um posto policial, o guarda rodoviário imediatamente passa um rádio para seu superior:
- O senhor vai achar que eu estou louco se eu contar o que acabei de ver. Acabaram de passar aqui uma BMW e uma Ferrari tirando um racha a mais de 200 Km/h…
- Ora, mas isso eu já cansei de ver — interrompe o chefe.
- Ah, eu também já vi. Mas o incrível é que atrás dois dois vinha um Fiat 147 dando farol alto tentando ultrapassar os dois.

• O gauchão vinha com seu opalão 79, incrementado e reluzente, rodovia a mais de 150 quando atropela os cones do posto da polícia rodoviária e é parado imediatamente.
O guarda rodoviário está furioso:
- Bonito hein?
O gauchão se gaba:
- Bonito e possante seu guarda!
- O senhor é sempre assim engraçadinho?
- Não, só quando tomo umas.
- Ah é? E cadê o cinto de segurança?
- Está lá no porta-malas, amarrando os botijões de gás!
Cada vez mais irritado, o policial grita:
- Vou tirar já teus documentos!!
E o gaucho abre um largo sorriso:
- Valeu, seu guarda. Há cinco anos venho tentando e não consigo, tchê!

• Estava um portugues dirigindo seu lindo carro por uma BR, quando avistou uma placa: “DEVAGAR QUEBRA MOLAS”.
Sem pensar duas vezes ele acelerou seu carro, imprimindo alta velocidade e passou pelo quebra molas destruindo toda a suspensão e indo parar dentro de uma valeta ao lado da rodovia. Desceu do carro indignado e, esbravejando muito, pegou um pedaço de carvão que estava no chão e voltou até a placa para escrever: “CORRENDO TAMBEM QUEBRA”.

• Um sujeito andava apressado numa estrada quando se deparou com uma placa dizendo “REDUZA a 100 Km”.
Obediente à sinalização, ele diminuiu e seguiu em frente, mas logo depois se deparou com outra placa: “REDUZA a 80 Km”.
Com medo de encontrar algum radar pela frente, diminuiu mais uma vez a velocidade.
Logo mais outra placa: “REDUZA a 50 Km”.
Ele ja não entendendo nada continuou reduzindo sua velocidade, à medida que iam se sucedendo diversas placas: “REDUZA a 40 Km”, “REDUZA a 30 Km”, “REDUZA a 20 Km”…
Já absolutamente irritado, ele passou por outra placa “REDUZA a 10 Km” e seguiu devagar, quase parando.
Para surpresa do infeliz, depois de algum tempo ele se depara com uma última placa com os dizeres: “SEJA BEM VINDO À REDUZA.”

• Uma loira vinha dirigindo pela avenida e, de repente, um rapaz bate em sua reluzente Mercedes. Ao descer e constatar o estrago, ela começa a gritar desesperada.
O rapaz resolve tirar uma onda com a loira e manda:
– Não precisa ficar preocupada, é só colocar a boca no escapamento e assoprar forte que o carro desamassa.
A loura agradeceu e o rapaz, claro, sumiu.
Quando a loira estava já perdendo o fôlego de tanto soprar, passa outra loira que fica admirada com a ingenidade da outra:
– Minha amiga, desse jeito você nunca vai conseguir desamassar seu carro. Você esqueceu de fechar os vidros!

Salim e sua Mercedes
O Salim vem em sua Mercedes-Benz a 200 km/h quando sobra numa curva e o carro capota quatro vezes, se esbagaçanto todo.
Quando chega o socorro, os médicos encontram Salim sentado no meio-fio com o braço amputado, lamentando:
- Minha mercedes zerinho, zerinho… ahh minha mecidinha tão novinha.
O médico, espantado, pergunta:
- Mas meu senhor… O senhor acaba se ter o seu braço esquerdo amputado e fica lamentando sua mercedes??!!
Nisso, Salim finalmente nota o braço amputado e se desespera mais ainda:
- Ahhhh… perdi meu Rolex!!!

Duas loiras e o motor do Fusca
Uma loura estava viajando com um Fusca 78 quando, de repente, o motor começou a engasgar e o carro parou na beira da estrada. Ela batia na chave mas não pegava de jeito nenhum.
A loura ficou desesperada e decidiu pedir ajuda aos carros que passavem. Aí, parou um outro fusca, com uma outra loura, que parou no acostamento e gritou, eufórica:
- Oi amiga! Qual o problema?
E a primeira contou:
- Ai, eu não sei… Estou desesperada!
A segunda propôs:
- Olha, então vamos a abrir o capô pra ver se descobrimos o que houve.
Quando elas abrem o capô… surpresa!
- Ah, não, roubaram o meu motor! Por isso o carro não anda de jeito nenhum… — e começa a chorar.
A segunda tranqüiliza sua nova amiga:
- Calma, amiga… Estamos salvas… Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

Uma mente brilhante
Viajavam pelo deserto um inglês, um brasileiro e um portugues, que acabaram se perdendo. Rodaram com carro até que, sem encontrar uma alma viva, a gasolina acabou. Depois de um dia inteiro, como ninguém passava por ali, decidiram que o jeito era caminhar.
Antes de abandonar o carro, o inglês pegou as ferramentas e tirou o radiador do carro. O brasileiro e o portugues perguntaram o motivo e ele educadamente replicou:
- Elementar meus senhores, aqui tem água suficiente para não morrermos de sede!
NIsso, acendeu-se uma luzinha na cabeça do brasileiro, que prontamente sacou o assento traseiro do carro. Os outros dois, claro, perguntaram a razão.
- Simples, vamos andar muito. Então, se acharmos uma sombra teremos aonde deitar ao menos a cabeça e descansar!
Então lá foi o português e tirou a porta do carro. Os outros dois se entreolharam, sem entender nada, e perguntaram por que ele ia carregar um troço tão pesado. O português, todo pimpão, responde :
- Ora pois, vai fazer muito calor! Aí eu abro o vidro e temos um ventinho para nos refrescarmos!

• O que é que está na página 39 do manual do proprietário do Lada?
R: O horário dos ônibus.